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Castellar del Valles 01 04 2016 Tema sobre los hijos del Alzheimer Angela Torres es cuidadora no profesional de su madre Juana Padilla que tiene Alzheimer Foto Robert Ramos

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    Me permití guardar luto de silencio por honor y honra a mi madre…algunos lo entendieron otros no..
    Desde mi punto de cuidadora,de hija entregada a su madre en cuerpo y alma puedo asegurar sin lugar a equivocarme que ser CUIDADORA a sido una de las elecciones más fáciles y al tiempo mas difíciles por las que e pasado. De verdad,lo digo de corazón..que palabra tan maravillosa CUIDADORA a dejado una huella imborrable en mi y en todos los que ya hemos pasado por la etapa de perder a nuestro ser querido. Y lo curioso es que cuando estamos desarrollando nuestra labor no nos paramos a pensar que un día todo acabara y tristemente todo acaba. Me agarre todo lo que pude a mio madre,,,,mi madre se agarro todo lo que pudo a mi. Lo cierto que pocas veces hablamos de la muerte..eramos uña y carne…la muerte no estaba contemplada para nosotras y si lo miramos bien es que era joven…tan solo 84 años frente a la estadística de vida que se estima de 85 a 90 años.
    Me asombro a mi misma cada día..cuando el dia comienza,cuando salen los primeros rayos de sol..cuando abro los ojos y digo…me digo….¿BUENOS DÍAS MAMA?…solo silencio…..y tristemente veo la realidad.
    Nunca dude en dejar toda mi vida presente por atender de mi madre..no me pare a pensar y elegir..no pare a comprender lo que significaría ser cuidadora…y sobre todo de tu propia MADRE. a sido un placer.un regalo.un privilegio..un sueño de amor diario…. Y te hecho de menos,te hecho muchísimo de menos..te hecho……uf madre…..
    Pero lo aprendido a valido la pena. Siempre me revele contra una enfermedad que merma la razón,el pensamiento,la voluntad.el raciocinio…pero no mata el sentimiento. Porque eso si lo vi,lo sentí,lo note…mi madre,,tu…madre…tenias tus fluctuaciones,tus subidas y bajadas..tus estados,tus dias..pero jamas de los jamases dejaste de decirme cuanto me amabas….a ratos me decías TE QUIERO MEDIO KILO…otras…TE QUERRÉ TODA LA VIDA Y MAS…. esas palabras y instantes no se olvidan. Ojala estuvieras viva físicamente porque lo volvería a hacer,dejaría todo por ti,todo por compartir tus años de vejez..todo por que tu vivieras a través de mi como lo hiciste..porque la enfermedad del olvido es eso..vivir a través de quien cuida. Olvidamos nuestra vida para que ese ser querido lo haga a través nuestro. Aprendí muchísimo de ti mama..aprendí a ser paciente,a ser calmada,a perdonar,a esperar,a soñar,a creer…APRENDÍ A AMAR CONTIGO,,APRENDÍ DE LAS COSAS PEQUEÑAS DE LA VIDA,,,ME ENSEÑASTE A AMAR…ME REGALASTE EL MEJOR DE LOS REGALOS,EL MEJOR DE LOS TESOROS…ME REGALASTE AMOR¡…GRACIAS MAMA.
    Y mira que tenia miedo a cuando llegase el momento de la partida,,tenia miedo a enfrentarme al silencio de la casa,al silencio de los silencios..a encontrarme con tus cosas,,a entrar en tu habitación mirar la cama y no verte,,miedo a levantarme de madrugada para ir a cambiarte y no verte en la cama. No creía que me asustase y lo cierto mama de mi alma que evitaba pasar por delante de tu habitación,,y sabes ¿porque?…por que el sentir tu vació heria,,dolía,,quemaba,,miraba a la pared para no ver tu habitación,,pero eso si..cada vez que pasaba me decía…TE QUIERO MAMA Y SE QUE ESTAS AQUÍ…
    Que difícil es manejar las emociones…pero mira mama ..estés donde estés y pese al dolor de buscarte y no verte quiero que sepas que todo lo que aprendí contigo quiero que siga fluyendo..que sirva como tu me decías…AYUDA A LA GENTE NENA…y así sera…e guardado el mes de silencio..de aprender a tu ausencia..de reventar por dentro y llorar donde nadie me viera y conociera..de hasta herirme de dolor yo misma…supongo que era necesario…pero acá estoy.
    Fuiste mi bandera,mi icono,mi motor, te lleve a todas partes donde se me reclamaba..fuiste mi honra,,mi premio…
    Y gracias a ti y tu enfermedad sentí las ganas de ayudarte y ayudar,de conocer como paliada esta enfermedad tan cruel,,aprendí que `podía ser posible hacerte vivir sin fármacos de drogas que solo te aumentaban la demencia,de fármacos que te destrozaban otras partes de tu cuerpo,,fármacos que solo te drogaban….aprendí que podía darte vida con la ayuda de Dios y ser libre de estar drogada..aprendí que si era posible ralentizar tu demencia…y sabes mama que por ti llame a mas de una puerta,,me enfrente a todo aquel que me decía que te dejara con tu demencia y que la naturaleza hiciera su trabajo…me negué a dejarte postrada en una cama de brazos cruzados y solo darte de comer y cambiarte de pañal. Me negué a negarme dejarte morir por una demencia. Se me quedo clavada tu mirada,,tu frase cuando me dijiste un buen día….ANGELITA..AYÚDAME,,NO SOY LO QUE VES AYÚDAME¡..y de buenas que lo hice. Agradezco a Dios al cual tanto le pelee que me permitiera vivir tu enfermedad pues al tiempo que me desesperaba por verte cada día sucumbir aprendí que había otros modos de ayudarte. Y basto solo esa frase de AYÚDAME para que quisiera involucrarme de lleno en tu enfermedad. Así que gracias mama pues aprendí y mucho….y no sabes lo feliz que fui cuando pude retirarte la medicación,,cuando vi con mis propios ojos que sin esas drogas podías vivir y bien,que estabas mejor sin ellas,,que se te dictamino que morirías en enero 2014 y fíjate…que me decían que por narices tenias que tomar los psicóticos y demostré que no y encima con mejoría,que no hablabas y acabaste hablando,que no movías miembros y acabaste moviendo,que no recordabas y recordaste mi nombre hasta el final,,que no podrías gesticular ni reír y ya ves..sera que no pusimos fotos y vídeos verdad mama? para risa la tuya,,,que era divina….en fin …GRACIAS MAMA…seguiré mi camino,,el que me dijiste no abandones y ayuda…que todo lo bueno se recoje.
    Estoy lejos de donde nací mama,,pero mi labor seguirá igual en estas tierras,,de gente necesitada de información y ayuda,,de motivación,,de apoyo.. se puede ayudar mucho desde cualquier punto del planeta.
    Hice mi labor de hija lo mejor que pude,,todo de mi te di y te daría de nuevo…hice mi labor de cuidadora lo mejor y exigiéndome el mil por mil de mi….hice lo que puede querida madre.
    Fuiste mi icono y seguirás siéndolo..no lo dudes……el tratamiento funciono,,la terapia funciono,,,pude con tus cuerpos de lewy pero no contra ese antibiótico que segó tu vida..y créeme mama..no esta bien maldecir,,,pero lo maldigo cada día….eso si que me duele madre de mi alma.
    Estarías viva todavía…así que de nuevo debo decir ….la medicina la sigue pifiando.
    Te quiero. Tenemos harto trabajo mama….

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